Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория – которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.

- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? – сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? – тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! – категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!


- Может, тогда знаешь, чем скрипка отличается от альта? – задал каверзный вопрос я и, предчувствуя очередной поток вранья, закурил новую сигарету.
Сашины глазки округлились, и в них затеплилась мысль.
- Ээээ, альт большой! Скрипка маленькая.
- Верно, - хихикнул я, и не стал уточнять дальнейшие различия.
- Учился, значит? И как учился?
- Очень здорово, уж получше этой самой Мэй, смогу сыграть, вы уж мне поверьте, - понесло Сашу, поскольку он отлично знал, что в радиусе километра от нашего училища не найти ни одной скрипки.
- Да это что! – продолжал Саша, - Вы знаете, на чем я играл?
- Ну, и на чем же?
- Мне купили настоящую скрипку Страдивари!!

Мы аж опешили от такого заявления. Прекрасно представляя себе, сколько может стоить такой инструмент, мы неприлично заржали. Саша обиделся:
- Чего ржете? Не верите? Мы в Германии служили, и меня тогда в музыкальную школу отдали!
- Если ты играешь так же, как знаешь немецкий язык, то Ванесса играет лучше, - ехидно заметил один из слушателей, с которым Саша был в одной группе изучения немецкого языка.
- Настоящая скрипка Страдивари! Она… мне ее доверили как лучшему ученику школы!
- Ну, конечно…
- А потом отец ее выкупил!
- Капитан-миллионер, ага…
- Ему скидку сделали!
- По дисконтной карте? – наконец не выдержал молчавший до этого парень. Он был музыкантом, гитаристом. – Хорош трепаться уже, уши вянут.
- Не верите, да?
- Ладно, если скажешь, сколько на той скрипке было струн, то я тебе поверю.
- Чего?
- Струн сколько было? Три или четыре?

Вопрос поставил Сашу в тупик, но поскольку было дано всего два варианта, то сориентировался он быстро:
- ТРИ!!
-Знаешь, Саш, - медленно сказал музыкант, - Сдается мне, что ты не на скрипке, а на балалайке Страдивари играл…





Давайте представим себе, коллеги, что лет эдак через пятьдесят к власти в Соединённых Штатах Земли придут отмороженные радикальные экологи. После чего выделят ресурсы на создание экологически чистого автомобиля, умного, питающегося подножным кормом и способного к размножению. Автомобильные заводы, разумеется, разберут на металлолом, а их территорию отдадут под леса и болота.

Пройдёт ещё несколько столетий, и наши далёкие потомки улетят жить на Проксиму Сириуса, а оставшиеся на Земле разумные автомобили встанут перед необходимостью объяснить — откуда же таки появились первые движущиеся транспортные средства.

Разумеется, готовые объяснения будут в книгах историков. Там будет рассказываться, как Генри Форд шесть дней делал Камаз, а потом увидел, что Камазу одиноко. Тогда, дескать, Генри Форд вынул из Камаза ребро лонжерон и сделал из этого лонжерона подругу Камазу — маленькую Оку.

Затем Ока, по наущению Ламборджини Диабло, попробовала 102-й гоночный бензин, за что и была вместе с Камазом пинками изгнана из Рая — трудиться на ниве грузоперевозок в поте радиатора.


Короче, какие-то письменные свидетельства, понятно, будут. Но разумобили, ясен перец, такими путаными объяснениями не удовлетворятся. Учёные разумобили будут опираться только на факты — на ржавые скелеты машин на автосвалках и собственное внутреннее устройство.

Полагаю, неминуемо появятся сторонники теории эволюции автомобилей, которые будут утверждать, что автомобиль произошёл из мотоцикла.

Дескать, в самом начале был некий бульон из разного металлического мусора. Потом в этом бульоне начали формироваться болты и гайки, которые в один прекрасный момент случайным образом сложились в первый протовелосипед. Под влиянием естественного отбора велосипеды потихоньку эволюционировали.

Равнинные велосипеды отрастили себе коробку передач. Горные велосипеды изменились в сторону усиления рамы и уменьшения колёс. А городские велосипеды сделали очень важный шаг — обзавелись двухкамерным сердцем двухтактным двигателем.

Эти древние мопеды шаг за шагом превратились в древние мотоциклы, а затем и в древние автомобили, из которых уже и вышли современные четырёхколёсные.

Чем смогут подтвердить свои гипотезы сторонники Теории Эволюции Автомобилей?

Во-первых, приспосоемостью видов. Например, перенесённые в Россию из Европы автомобили довольно быстро приобретают такие полезные признаки, как усиленную антикоррозийную обработку, зимние шипастые шины и спутниковую сигнализацию. Не обладающие же такими признаками авто быстро отправляются ржаветь на свалку.

Можно даже провести эксперимент. Выпустить зимой на дороги Москвы пару сотен чёрных BMW пятёрок на самой разной резине — от лысой летней до профессиональной зимней. И посмотреть, какие машины останутся с неповреждённой мордой через три месяца. Полагаю, естественный отбор сработает как надо — выживут только особи с глубоким протектором.

Наследственность, сами понимаете, разумобили будут наблюдать без труда. В самом деле — не составляет никакого труда проследить, как, например, Волга эволюционировала от 21-й до 31-й модели, шаг за шагом меняясь внешне и внутренне.

Будущие учёные из числа автомобилей смогут наблюдать за этим процессом и воочию. Например, на протяжении жизни мухи дрозофилы автомобиля ВАЗ 2106 можно видеть, как у него появляются литые диски и тонируются стёкла, а руль обрастает красной гоночной оплёткой. Логично предположить, что если дать автомобилю ВАЗ 2106 побольше времени, то он сможет таким образом потихоньку видоизмениться в Порш 911.

Кстати, отсев слабоприспособленных к жизни видов также можно без проблем найти в автоотрасли.

Ну, например, сейчас под угрозой уничтожения находятся огромные прожорливые американские автомобили — их теснят маленькие пронырливые экономичные твари. Затем, потихоньку уходят в небытиё виды, не удовлетворяющие нормам Евро-2.

А где, скажите, сейчас красавец 412-й Москвич, победитель международных конкурсов? Он выродился в нежизнеспособных вялых уродцев, которые не сумели выжить в суровой конкурентной борьбе.

Учёные смогут и сами создать новый вид машин, смоделировав тем самым эволюцию. Допустим, взять ту же самую Волгу и установить в неё двигатель от Крайслера. Получившийся мутант будет вполне жизнеспособен. Более того — это будет именно что новый вид. Скрещивание будет невозможно — многие детали уже не будут взаимозаменяемыми с обычной Волгой.

Некоторые проблемы у теоретиков будут только с самозарождением протовелосипеда.

Полагаю, они будут ставить опыты с гигантским чаном, наполненным болтами, трубками и резиновыми деталями. А именно — пытаться трясти чан в разных режимах, чтобы в нём самособрался хотя бы один велосипед. И, надо думать, ни одного велосипеда не соберётся, в каких пропорциях гайки и болты туда ни сыпь.

Однако тут можно будет сказать скептикам волшебное слово «катализатор». Дескать, если запустить в чан специальную деталь — катализатор — велосипед будет собран моментально. А то, что учёные пока этот самый катализатор не нашли — ещё не значит, что его не существует. Вполне вероятно, катализатор — это такая несложная стальная херовина, типа ключа 18 на 24 изогнутого под прямым углом. И, несомненно, рано или поздно такой катализатор будет найден.

Главное, что Теория Эволюции Автомобилей будет приносить реальную пользу.

Ну, например, неоценимую помощь Теория Эволюции окажет археологам и мародёрам. Выкапывают, допустим, шестисотый Мерседес с пулевыми отверстиями — и сразу ясно. Курган следует датировать 90-ми годами двадцатого века. Следовательно, где-то рядом можно откопать золотую цепь, пистолет Макарова и антикварный телефон Нокиа весом в два килограмма.

Затем, весьма полезной Теория Эволюции Автомобилей окажется для врачей автомехаников. Куда как проще разбираться в устройстве машин, если идти от простых образчиков к сложным. Да и опыты, кстати, дешевле ставить на Жигулях, чем на изделиях арийского автопрома.

И, наконец, на основе Теории Эволюции Автомобилей разумобили смогут делать прогнозы. Находят, допустим, Альфу Ромео в кузове спортвагон, и сразу становится ясно — где-то существует такая же модель и в кузове купе. Или, скажем, находят учёные окаменелый Гольф II, и предсказывают — вскоре будет найден и Гольф I.

Кстати, надо полагать, что промежуточное звено между мотоциклами и автомобилями тоже будет найдено. Этим звеном объявят таких старых трёхколёсных уродцев с узким металлическим кузовом — ну, на которых ещё почту раньше развозили.

Короче, успешные прогнозы обязательно будут. А ведь успешные прогнозы — это очень серьёзное подтверждение для любой теории. Именно сбывшимися предсказаниями учёные и отличаются от шарлатанов.

Ну а противная теория — Теория Создания Автомобилей Человеком выглядеть будет на этом фоне весьма вяло. В самом деле — где же тогда тот самый конструктор, который создал первый автомобиль? Кто создал этого самого конструктора? И зачем, наконец, вообще нужно вводить эту нелепую сущность — человека? Сплошные дремучие суеверия и никакой пользы для науки.



Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?


И вот что он сделал."Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене:
- Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...
Выкрутился!


Натруженное солнце начало склоняться к отдыху, когда в дверь католического монастыря застучали с усердием, более уместным при молении. Привратник чинно подошел, отпер, и едва не был сметен с ног ворвавшейся женщиной. Ее залитое слезами лицо с расширенными от ужаса глазами, дрожащие вытянутые перед собой, словно в попытке кого-то схватить, руки заставили привратника быстро перекреститься.

- Что, что случилось? – визгливо спросил он.

Выдавив несколько невнятных звуков, женщина, наконец, произнесла:

- Горе!.. Джек… мой сын… в моего сына вселился бес! Где святые отцы?

- Уехали все. На лекцию отца Балтазара. Вернутся завтра…

- О-о-ой!.. – завыла женщина и опустилась на каменный пол, закрыв лицо руками.

- Есть послушник, - попытался успокоить несчастную привратник, - подождите, - и убежал в сторону келий.

Через пять минут он появился в сопровождении юноши лет тринадцати, облаченного в рясу послушника, заляпанную пятнами краски. Едва увидев его, женщина запричитала и сбивчиво принялась рассказывать о постигшей ее семью беде. В сына – Джека – вселился бес. Это очевидно. Другого не может быть.

- Вы бы слышали, что он говорит, видели бы, каким он стал! - выла она.

Послушник слушал со все растущим интересом. На нем не было сана, проводить обряд экзорцизма он не имел права. Да и не справился бы, наверное. Но как же ему хотелось попробовать! Сколько раз он представлял себя в роли борца с нечистью, уверенно приказывающему коварному демону отправиться в ад, где тому самое место. «Мне бы только одним глазком глянуть, и все», - убеждал он себя.

- Я схожу, посмотрю, - решившись, сказал он тонким голосом с проблесками будущего баса. – Сейчас, только переоденусь, - и, пытаясь выглядеть солидно, нетерпеливо пошел к себе.

В келье он сменил рясу на другую, чистую. После подумал немного и, сбегав к алтарю, запасся бутылочкой святой воды и распятием, - так – на всякий случай. Прихватил также том бревиария…

По дороге женщина рассказала более подробно о том, что случилось. Утром, когда она вошла в комнату, чтобы разбудить Джека в школу, то обнаружила его не спящим, со страшными темно-красными глазами. Сын обращался к ней «женщина», и хохотал, как одержимый. Она сразу бросилась в церковь, но там никого не было. Целый день она безрезультатно пыталась найти хотя бы одного священника. Теперь-то она понимает, почему не нашла, – все на этой лекции отца… как там его?.. - хорошо, добрые люди подсказали сходить в монастырь.

То, что рядом с ней идет не священник, а всего лишь послушник, женщину не смущало нисколько. Набегалась, измучилась. Хоть кто-то рядом, и то хорошо…

В доме она провела юношу на второй этаж и, осторожно подойдя к двери комнаты сына, посторонилась.

- Идите сами, я не могу на это смотреть, - сказала, снова залившись слезами.

Кажется, только теперь послушник понял, в какое сомнительное мероприятие ввязался. Но отступать было поздно. Юношеский максимализм подсказывал ему, что этого он сам себе никогда не простит. Начинающий экзорцист немного потоптался на пороге, после чего взял себя в руки и осторожно открыл дверь.

- Наконец-то! – загремел из комнаты зычный потусторонний бас. – Веселье начинается!

Послушник сглотнул и, перекрестившись, робко вошел внутрь, держа распятье перед собой в вытянутой руке.

На кровати в пижаме сидел паренек - его ровесник. Глаза цвета лопнувшей черешни, как и говорила его мать, и лицо, словно надетое на другое – грубое, с заметными рожками. Красные глаза уставились на вошедшего. Синие губы раскрылись, выпустив нитку слюны изо рта.

- А где священник? – почти нормальным голосом произнес Джек.

- На лекции отца Балтазара, - не задумываясь, икнув, ответил послушник.

- А ты кто?

- Послушник.

- Ну, - тело Джека разлеглось на кровати, - и как, спрашивается, ты – неуч - меня изгонять будешь? Ты же еще ничего не умеешь делать!

Справедливое, в общем-то, неверие беса в его силы почему-то подстегнуло послушника.

- Это мы сейчас посмотрим, - сверкнул он глазами, насупившись, и открывая бревиарий.

- Ну-ка, ну-ка! – бес сел по-турецки, подперев голову рукой. – Это даже интересно…

Открыв нужную страницу, послушник зло глянул на него и, неожиданно пискляво, начал:

- Ин номине Патрис…

- Ух, ты! – восхитился нечистый. – Неужто по-латыни читаем? Ну, надо же!

Послушник откашлялся и начал снова более уверено:

- Ин номине Патрис…

- Не верю! – запрыгал на кровати бес. – Не верю! Где чувства, где сила, где мастерство? Где, я спрашиваю?

Юноше внезапно захотелось использовать книгу по-другому – дать по башке этому бесу, чтобы не выпендривался.

- Может, заткнешься, а? – зло спросил он.

- Ка-а-акие мы грозные! – издевательски протянул бес. – Ладно, давай, дальше читай. Какое ни есть, развлечение.

- Ин номине Патрис…

- Да дальше, говорю, читай, это я уже наизусть выучил!

- Ах, так! – скрипнул зубами юный экзорцист. – Ну, сейчас ты у меня получишь! – И, откупорив бутыль со святой водой, от души брызнул на наглеца.

- А-а-а-а! – заорал тот, отпрыгивая к изголовью кровати. – Ты что – с ума сошел?! Больно же! Жжется! Если на тебя кипящей смолой вот так, понравится тебе?! Ты пришел сюда книжку читать, вот и читай! Нечего водой брызгаться!

- Не нра-а-авится? – пропел послушник. – А ты не хулигань.

- Уф, - вытер бес пот со лба, - морока мне с тобой. Может, настоящего священника подождем, а?

- А тебе очень хочется быть изгнанным? Так, что ли?

- Ну, так, в общем-то… - сморщившись, признался бес, усаживаясь удобнее. – Беда у меня, понимаешь? – в красных глазах мелькнуло адское отчаянье. – Мы ведь в прятки с демонятами играли; ну, я в этом теле и спрятался. А выйти не могу никак. Не вижу пути, и хоть убей! Дома уже все с ума сходят, небось, а я здесь сижу…

- Ты это серьезно?

- Ну, конечно! Мне бы убраться отсюда побыстрее. Только как?

- Ни-че-го себе! – по складам выговорил послушник. – Впервые слышу такое. Так значит, ты сам – неуч! – злорадно заключил он.

Бес вскинулся и тут же, вздохнув, поник.

- Какой есть, - буркнул он. – Ты лучше скажи, раз такой умный, что мне делать теперь?

- Не знаю, - честно признался юноша. – Давай так попробуем: я читать буду, а ты прекрати ерничать, попытайся сосредоточиться и найти этот свой… путь, что ли.

- Давай попробуем, - вздохнул застрявший в чужом теле бес, - только ты водой больше не брызгайся.

- Ладно, не буду, - пообещал послушник и снова раскрыл книгу. - Ин номине Патрис…

Он торжественно читал древнюю молитву, изредка поглядывая на Джека. Тот тихо сидел с закрытыми глазами, слегка раскачиваясь. Внезапно из его лица стали уходить чуждые черты… но ненадолго, все вернулось на место. Бес открыл глаза.

- Вот это номер, – растеряно произнес он. – Понимаешь, чтобы вселиться сюда, мне пришлось душу этого парня в своем теле запереть. А ей там, кажется, понравилось. Отказывается возвращаться…

- Как это? – опешил послушник.

- Да я откуда знаю?! – бес спрыгнул на пол и принялся ходить туда-сюда, раздумывая. – Возможно, парень этот, сам – тот еще дьяволенок: родителям грубит, кошек бродячих обижает. Курит, к тому же, - все тело табаком провоняло. Такому у нас понравится! Это уж точно, к оракулу не ходи... Что делать? Что делать?

Юноша задумался.

- Так ты видел его? – спросил он.

- Чувствовал, скорее. Но очень явно.

- Ну что ж, - усмехнулся послушник, - давай теперь его из твоего тела изгонять будем.

- Как это? – остановил бес ходьбу.

- Да черт его знает… ой! – юноша прикрыл свой предательский рот. – Будем вместе молитву читать, а ты как-нибудь до него доноси. Мысленно. Что нам еще делать остается?..

…Солнце совсем скрылось, чтоб не видеть такого безобразия. В маленькой комнате двое подростков, сидя рядышком на краю кровати, монотонно бубнили «Ин номине Патрис…», переплетая голоса. Бубнили долго, потеряв счет времени. Бес басом повторял слова, закрыв глаза и сосредоточившись на чем-то невидимом. В какой-то неуловимый момент его тело дернулось и упало на кровать. Испугавшись, послушник стал бить Джека по щекам. Тот открыл глаза. Обычные человеческие глаза…

- Вот это сон! - мечтательно произнесли ставшие красными губы. И тут Джек увидел человека в рясе. – Ты кто? Что ты здесь делаешь? – завопил он.

- Да я так… мимо шел, - устало произнес послушник, - заглянуть решил, – и, собрав свои вещи, направился к двери.

Взявшись за дверную ручку, он остановился, не оборачиваясь, глухо сказал:

- Ты это… курить бросай… и того… кошек больше не обижай, - и вышел прочь…





Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.

Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.

2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.

3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.

4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.

5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.

6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".

7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.


8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.

9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.

10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.

Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:

"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.

"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.

"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"

"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.

"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".

"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.

"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".

"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"

Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.

"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" Нет блин, так стоит, как на выставке.

"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".

"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.

"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш.

"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.

Бабушки радуют.

"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.

"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.

"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.

"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Иииииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" – пиииииииииииииииииииииииииииииииииии

Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).

А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).

(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).

(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.

(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.

А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).

А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).

На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)

Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААААААААА).

Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).



Поехал я сегодня в г. Талдом.
Приятель попросил меня поприсутствовать на процессе по разделу имущества после развода. Я, кстати, ненавижу, разводы.
Взял отпуск за свой счет и поехал в Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!


Сидят и улыбаются.
Я выбегаю на первой станции...
Надпись: "пл. 125 км." Еб твою мать...
Спрашиваю у сходящих:
- Где шоссе? Мне нужно такси...
- А зачем? Через полчаса электричка обратно идет! Я каждый раз так делаю.
Жду полчаса. Я, лес и рельсы. Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к расписанию и вижу, что там не 10.22, а 12.22 - цифра "2" превращена в "0" методом поджигания. Черт!
Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.
- Где шоссе?
- До развилки и направо...
Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! ! Что за УСЕ?!
Еще мужик навстречу.....
- Где тут шоссе?
- До шоссе Вам надо было от развилки налево...
- Налево?
- Да.
Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.
- Да, не любят у нас москвичей....
Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?
- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...
- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?
- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.




Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть, потому что те, по их мнению лезут не в свою область? А может, потому что женщина на командных должностях теряет капельку женственности?

Я думаю, что мужчины попросту бояться. Боятся женского успеха, поскольку привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину. Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и возможность быть успешными - мужская гордость (самооценка) страдает. Можно, также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и кормильца семьи - этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние на души, кстати, не только мужчин, но и женщин.

В отношении излишней маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о некой общей тенденции - мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не существует женщин играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты женственности не могут раскрыться, вовсе, вне измерения социальной активности женщины и ее социального успеха. В конце, концов, давайте вспомним, что когда - то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что, на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.


Помнится, одна женщина мне говорила: если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня. И мне почему-то это было ужасно неприятно. А другая когда-то сказала: если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой. Мне почему-то кажется, что это две стороны одной медали.

Когда я слышу подобные вещи, создается впечатление, что люди, похоже, теряют ориетиры в понимании самих себя и того, кем они должны (или могут) быть. Что значит быть настоящим мужчиной? Или настоящей женщиной? Кто возьмет на себя риск, находясь в здравом уме, устанавливать подлинный формат мужского или женского поведения? Похоже, что люди в значительной степени отчуждены от самих себя, лишены понимания своего предназначения а, потому, дезориентированы и дабы, избежать головокружения и потери равновесия, цепляются за некие конвенциональные, устоявшиеся стереотипы и .

Деньги (и их количество) - один из таких стереотипов, имеющих отношение к измерению символического в нашей жизни. Да деньги стали символом силы, могущества, успеха и:мужественности. Произошел фокус - деньгами, оказывается, можно теперь измерять мужественность, как количество картошки килограммами. Слияние образа мужественности с образом денег - чрезвычайно вредная для человека (как для мужчины, так и для женщины) тенденция. Я бы назвал этот процесс мужественности. Коррупцией, в которую, увы, вносят свой вклад и сами женщины когда говорят подобное ( или ).

На Западе, говорят, с этим проще. Но у нас не Запад, у нас Россия со своим менталитетом, со своими, женщинами. Нет, элемент конкуренции, естественно, неизбежен. Вспомните хотя бы анекдоты про женщин за рулем. Но согласитесь, эта конкуренция взаимна. И многим мужчинам кажется, что женский мир объявил им войну, пытаясь доказать их несостоятельность. А что делать, когда эта война начинается в самой семье?

Если и есть что - то разрушительное для женщины (разрушительное для ее женственности) в ее желании социального успеха и признания, так это конкуренция с мужчинами, конкуренция, питающаяся завистью к мужчине и его достижениям. Эта зависть, отчасти, оправдана, если вспомнить про мужской шовинизм и дискриминацию женщин но в некоторых случаях, это чувство абсолютно иррационально и основано на невротических переживаниях имеющих отношение к ранним (детским), неразрешенным внутренним конфликтам женщины в отношении принятия своей женской роли. Что касается мужчин, то их тоже не обходят стороной иррациональные страхи связанные с женщиной. Долгие годы зависимости маленького мальчика от Женщины (матери или бабушки) накладывают свой отпечаток на психику мужчины: в глубине своей души мужчина всегда испытывает конфликт, конфликт между желанием зависимости и подчинения женщине и растворения в своем детском и желанием бунта против власти Матери (и женщины, вообще) и страха, что это бунт и независимость окажутся не достижимы, то ли в силу исключительной власти Женщины, то ли в силу собственных интенсивных желаний подчинится власти Женщины.

В семьях, как правило, описанная динамика имеет место быть, в скрытом, часто бессознательном виде, как правило, не нарушая границ адекватных рациональных отношений. Если же описанные конфликты, в силу каких-то внешних или внутренних факторов, становятся не управляемыми - возникает то мучительное состояние вражды или войны, которое, однако, не лишено тайного наслаждения отреагирования по отношению к партнеру мстительных и злобных чувст.

В семье все было прекрасно. Муж зарабатывал деньги, жена сидела с двумя детьми, иногда подменяемая бабушкой. Идиллия кончилась, когда жена пошла работать по специальности и у нее начался карьерный взлет. Сначала муж шутил, потом начал ворчать, а когда зарплата жены стала значительно превышать его собственную, в семье начались немотивированные скандалы. Причем основным мотивом было: , и пр. со стороны супруга. Супруг начал реже бывать дома, потом запил, и все уверения жены , не действовали. Сейчас семья на грани развода, плюс к тому, мужа вот-вот выгонят с работы. Что делать женщине в этой ситуации?

Женщине, нужно, понять, что она не виновата, что проблема в ее муже. Мужчина, в данном случае, впал в невроз, поскольку почувствовал себя неуверенно. Снизилась его самооценка, в результате чего он ощутил, собственную малозначимость и ненужность. У него возникли фантазии о том, что жена перестала его ценить и уважать () и, как следствие, думает о других мужчинах , и т.п. Что касается того, что делать женщине, то я бы сказал так: думать нужно не только женщине, но и мужчине, поскольку мужчине важно в похожей ситуации не сбрасывать груз ответственности за семью на женские плечи, а собрать все свои силы и проявить, наконец, свою мужественность. Но только проявить ее не в сражениях со своей женой, а в воле к тому, чтобы справиться со своей слабостью, проявившей себя в форме невроза. Я думаю, что в таких случаях не обойтись без помощи профессионального психолога.

Когда-то муж зарабатывал много денег и кормил всю семью. Но настали иные времена, и зарплата, которая казалась большой, стала крохотной. Жена пошла работать и зарабатывает в разы больше мужа. Но муж, кажется, совсем не огорчен этим фактом. В ответ на предложение жены подыскать что-нибудь получше, он только удивляется: . В результате в семье начались конфликты, а жена так и не может понять нелогичного, с ее точки зрения, поведения мужа.

Я уже говорил о, часто, скрытом детском желании мужчины подчиниться женщине и начать зависеть от нее, зависеть не только эмоционально, но и материально: как ребенок, который целиком и полностью, зависит от матери. Во взрослой жизни мужчины, иногда, могут возникать ситуации, своего рода, соблазна - соблазна найти и . Для мужчины это, безусловно, регрессивное состояние, тормозящее его эмоциональное и социальное развитие. Иногда мужчины с таким бессознательно ищут и выбирают себе в партнеры сильных и уверенных женщин, на которых можно .

Жила-была превосходная пара. Он был бизнесмен, она - художник. Несколько лет они прожили в любви и согласии, родили хорошенькую дочку, но тут муж трагически погиб. Родственники его оказались не столь бескорыстны, и ободрали вдову как липку, оставив ей только голые стены, старый холодильник и дочку. Но женщина не стала унывать: через полгода ее картины с успехом стали продаваться как в России, так и за границей, она открыла свою маленькую галерею. Но с личной жизнью у нее не получается. Она сказала: я выйду только за мужчину, который зарабатывает хотя бы в два раза больше меня. Наверное, такие мужчины есть, и их не так мало. Но за семь лет ей так никого и не удалось найти. А на других она даже не смотрит, говоря, что с теми, кто не добился ничего в жизни, она связываться не станет.

Когда человек добивается успеха, неважно мужчина это или женщина, ему хочется видеть рядом с собой тоже успешного человека, который бы удовлетворял сформированным требованиям к уровню душевного развития и социального положения. Однако, если эти требования становятся слишком жесткими ( и т.п.) мы вправе думать о невротических (искаженных) требованиях, удовлетворять которые мужчине нет смысла (чем, возможно, обуславливается одиночество этой женщины). Есть женщины, которые всю свою жизнь ищут в других мужчинах Папу, и, как правило, его не находят а если и находят, то быстро теряют, обретая разочарование в мужчинах или в себе. Такой формат отношений взрослых мужчин и женщин (), более принимаем обществом, нежели обратное (), хотя, с точки зрения, психолога является не менее патологичным, мешающим женщине повзрослеть и обрести себя.

У мужа начались проблемы на работе. Жена пошла зарабатывать, и за полгода ее зарплата выросла настолько, что она стала зарабатывать значительно больше мужа. Она решила, что лучше будет, если муж посидит дома с ребенком - заодно и отдохнет. Но очень скоро дома начались скандалы. Ей пришлось дополнительно нанять няньку для ребенка. Потом она обнаружила, что муж начал тратить ее деньги , покупая ненужные, по ее словам, вещи. Скандалы начались с новой силой. И кончилось все, когда вернувшись домой во внеурочное время, она обнаружила супружескую измену. Когда она заговорила о разводе, муж сказал ей .

Бредовые обвинения! Скорее всего, опять же, мужчина почувствовал себя не полноценным и попытался поднять свою на другом поприще - в сексуальных подвигах а, заодно, и унизить свою жену, завистливо отомстив ей за ее социальные успехи.

Женщина стала зарабывать больше мужа. И обнаружила, что их жизнь изменилась. Муж практически перестал бывать дома. Он взял три дополнительных приработка, выбивался из сил, но так и не смог сровнять уровень своей зарплаты с зарплатой жены. Когда та попыталась поговорить с ним на эту тему, начался жуткий скандал, в результате которого муж потребовал от нее уйти с работы. Она отказалась. Муж съехал от нее и теперь живет отдельно.

Еще один пример невротического поведения мужчины! Он почувствовал угрозу для себя в успешности своей жены, угрозу своему мужскому самолюбию. Попытка , попытка, приведшая к , обнаружила плохо скрываемый страх этого мужчины, страх потерять свое мужское достоинство и лишиться . Такому мужчине нужно было бы не требовать от жены уйти с работы, а попытаться осознать свои тревоги и откровенно поговорить об этом с женой. Однако не удалось. Невозможность поговорить о том, что происходит, что чувствуешь и думаешь, существование тем - симптом отношений, еще один знак невроза, свидетельствующий о том, что в отношениях, что - то не в порядке, что, рано или поздно, поставит под вопрос само существование таких отношений.



У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло )))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )))


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...


А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))


)) Да у каждого свои приколы )) Просто мы иногда сами не замечаем ) Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )))


Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" ))) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться )) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня )) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела ))


Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

где же им расслаться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))

Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))


А может Вы его редко кормите? ))


а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой ))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )))


А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))))


НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!


У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))


а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад )) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил )) Не помнит ничего ))) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть ))) У него такой вид смешной делается ))) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! )))


Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))


Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )))


А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)))


мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было)))


А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...


А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... )


хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))


Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?


Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.


Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...


Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"


Я тоже хочу мужа =)


Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.


Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!


Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))).


А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"


А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."яяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?


Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!


Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. ) А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.


Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".))


Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )


Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???


Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.


Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!


А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно )) и трёт, трёт...


Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное )


)) А мой вечерком когда расслается пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!


а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой


мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.


А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))))


У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.


А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно))


ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.


Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж))) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!


Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.


Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!


Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. ) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.


.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.


Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию))) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))


а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естеств

У моего парня была совершенно дебильная привычка

10 признаков присутствия и отсутствия женщины

Интервью с проституткой

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик

анекдоты дня