|
|
 |
|
 |
 |
| автор: Best_of_the_best | 6 апреля 2008 | Просмотров: 35 |
| |
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия". |
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
| автор: ad123 | 1 апреля 2008 | Просмотров: 99 |
| |
1000 Анекдотов на разные темы. Местами ненормативная лексика. Год: 2007 Формат: mp3 Качество: 128 кбит/с Продолжительность: 12:50:28 Размер: 550мб |
|
|
|
|
|
|
|
 |
Анекдоты:Скачать Я перемерила все, во что влезала моя задница |
 |
|
|
|
| автор: Admin | 20 марта 2008 | Просмотров: 27 |
| |
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:
разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке…
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| автор: Admin | 20 марта 2008 | Просмотров: 32 |
| |
Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория – которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.
- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? – сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? – тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! – категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты:Скачать У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? |
|
|
|
|
| автор: Admin | 19 марта 2008 | Просмотров: 30 |
| |
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая.
- Вика, что случилось?
Ответ восьмилетней девочки:
- Меня ёбом токнуло!!!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| автор: Admin | 19 марта 2008 | Просмотров: 39 |
| |
Как выжить на зоне Надо признаться, что в моей жизни было много разнообразного экстрима. К примеру, я летал на самолете только с одним работающим двигателем, занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком), падал с третьего этажа вниз головой и даже, страшно вспомнить, как-то целый месяц не пил.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того – сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.
-- Ви хто – спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным – рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moet et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы – говорю я ему через окно – из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.
Солдатик страшно возбудился при этих словах, передернул затвор автомата и поставленным голосом пастуха с горных пастбищ закричал:
- Вихади из машина, быстра вихади и клади рука на машин.
Я как-то сразу понял, что чуть переборщил, но мой товарищ, который вел машину, а потому был лишен возможности пить по дороге, спокойно сказал
- Мой товарищ шутит. Позвони в штаб, в приемную генерала. Мы к нему и вас должны были предупредить.
- А, шутить. Шутить – эта харашо. Миня предупреждаль. Паизжайти.
Генерал-майору мы были нужны, как негру наколка из хны. А потому он сразу перепоручил нас одному из своих многочисленных помощников, майору, при взгляде на лицо которого можно было твердо сказать, что этот человек не отказывает себе в радостях жизни. По крайней мере, в одной из них – в его бесноватых глазах уже появилось мечтательно-хищное выражение, а наморщенный узкий лоб говорил о дикой работе головного мозга. Главным, конечно, в работе этого несовершенного агрегата было предвкушение – майор уже представил, сколько водки выпьет за наш счет, и сколько баек из своей трудной жизни расскажет. Да еще, быть может, и денег мы ему дадим.
Словом, ближайшие два дня рисовались перед ним в весьма увлекательном свете.
Первым делом, дыша на нас смесью из чеснока, вчерашней водки и панибратства, он повел нас устраиваться в местную гостиницу, и всю дорогу уверял нас, что исключительно по его протекции мы моментально получим генеральский люкс.
И не обманул – мы получили двухместный номер. Это был узкий пенал, при входе в который слева за фанеркой были две дырки в полу.
- Это санузел – важно сообщил майор – и в душе есть теплая вода.
-- Прекрасно – обрадовались мы и попытались пройти дальше. Но сделать это можно было только по одному – между ржавых кроватей с продавленными до пола сеток был промежуток сантиметров в сорок. Кроме двух кроватей, кстати, в номере не было ничего, за исключением разве что вмонтированного в стену репродуктора без регулировки громкости и без кнопки вкл/выкл. Это устройство начинало довольно громко вешать в шесть утра и умолкало в 11 вечера. Дополнял антураж вид из окна – прямо перед ним проходила одноколейка, а дальнейший пейзаж украшали заборы с вышками и колючей проволокой.
От полноты ощущений я заплакал.
- Вижу, что вам понравилось – заявил майор – нужно пятьсот рублей, чтобы отметить ваш приезд и начать решать вопросы.
Получив деньги, майор пообещал прийти буквально через полчаса и стремительной походкой человека, у которого есть цель в жизни, скрылся. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты:Скачать хит-парад популярного вранья |
|
|
|
|
| автор: Admin | 19 марта 2008 | Просмотров: 26 |
| |
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| автор: Admin | 18 марта 2008 | Просмотров: 64 |
| |
Знаете ли вы что
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)
Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
– Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос – вы мне –, хуяк, записочку!
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| автор: Admin | 18 марта 2008 | Просмотров: 57 |
| |
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?! - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать... В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! - Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку! Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска. Цитата из диплома: "Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5" Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше... Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты:Скачать 10 признаков присутствия и отсутствия женщины |
|
|
|
|
| автор: Admin | 18 марта 2008 | Просмотров: 79 |
| |
10 признаков присутствия и отсутствия женщины  Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты:Скачать ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА |
|
|
|
|
| автор: Admin | 18 марта 2008 | Просмотров: 17 |
| |
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМы Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
English 
Всего: 35
Гостей: 30
Пользователей: 1
Лучшие авторы:
Новостей:
Пользователей: